Intimidatie door verwilderde mannen die stinken naar knoflook…

Elke vier jaar wordt er een WK gehouden en elke vier jaar is het weer hetzelfde liedje. Voor het WK krijgen we met zijn allen te horen hoe onmogelijk het is om met onze instelling kampioen te worden. Onze mentaliteit kost volgens de zogenaamde kenners ons elke keer weer de titel op het WK.
Waarom? Wel, zeggen de kenners, de Nederlanders vinden zichzelf geweldig en hebben totaal geen killersinstinct in zich. Kijk naar het vorige EK waarin Nederland imponeerde in de groepsfase en daarna terug naar huis mocht na het afgrijselijke verlies tegen Rusland.

Dat killersinstinct, de wil om over lijken te gaan, dat hebben wij volgens de kenners dus niet in Nederland. Tijd om dat eens even op te lossen…

Foto: Erwin Olaf

Foto: Erwin Olaf

We moeten het dus anders doen dan we het altijd gedaan hebben. We gaan voor een paar wedstrijden lang net doen alsof wij een killersinstinct hebben. Dat betekent dat de kapper die met het Nederlands Elftal mee gaat weer weg kan. We moeten er namelijk juist verwilderd uit zien, het liefst met stukjes ei in de baard! Regel twee bij het Nederlands Elftal is weer zo’n simpel uit te voeren maatregel, geen tandenpoetsen maar een speciale maaltijd met knoflook voor de wedstrijd. De tegenstanders zullen het niet meer uithouden bij ons knoflookteam. Regel drie in ons Nederlands elftal is het intimideren van je tegenstander, een punt dat we even speciaal gaan doornemen.

Want, hoe intimideren we onze tegenstander dan? Een gouden regel in het intimideren bij voetbal die onze landgenoot Ronald Koeman altijd volgde was, schop je tegenstander in de eerste minuut onderuit. De scheids zal nog geen kaart willen trekken en de tegenstander is doodsbang. Als kers op de taart fluister je je tegenstander nog eventjes in dat hij het einde van de wedstrijd niet zal halen. Voila, van die tegenstander hebben we geen last meer!

Bijnamen gaan we ook verzinnen voor onze Nederlandse voetballers want zeg nou zelf, zou de tegenstander bang worden van de bijnaam voor van Persie, The Flying Dutchman. Een betere bijnaam voor van Persie zou zijn The Raping Dutchman…

De laatste belangrijke regel is iets waar de spelers geen invloed op hebben, namelijk wij, de fans. Elk WK staan wij namelijk in die belachelijke oranje pakken een beetje clown te spelen voor de hele wereld. Dat moet natuurlijk meteen stoppen, wij fans verpesten namelijk al jaren dat killersinstinct.

Baardgroei, de stank van knoflook, de tegenstander intimideren, een bijnaam waardoor de tegenstander al bibberend het veld van opgaat en wij fans die het niet gaan verpesten. Ik weet het zeker, Nederland wordt wereldkampioen!

About Jasper